Мальчик-четвероклассник ушёл из дома, обидевшись на отца. Его приютила бабушка. Прошло некоторое время, но обида на отца осталась. «Маму люблю, а его ненавижу», — сказал внук и уговорил бабушку оставить его у себя насовсем. Тогда Татьяне Васильевне, главному бухгалтеру большого металлургического завода в Омске, всё казалось правильным. Он называл её «баба Таня», она его – «мой золотой» (имена изменены — ред.).

Дорогая баба Таня

История о том, как внук оставил бабушку без квартиры

— У меня в Омске было всё: квартира, друзья, меня многие знали и уважали.
В 2000-м внук, уже окончивший высшее учебное заведение, стал звать её к себе.
— Дорогая баба Таня, я твою фотографию ношу у сердца, а дочку в твою честь Танечкой назвал…
Татьяна Васильевна стала собираться в Санкт-Петербург:
— Он меня словно околдовал. Знакомый майор милиции говорил мне: «Думал, ты, Татьяна Васильевна, умная женщина… Ну куда ты глаза вылупила? С детьми что творится, а тут внук! Хочешь помочь, продай квартиру, купи поменьше и живи, как жила…» «Да он у меня золотой». «Посмотрю, какое золото выйдет».
Продала Татьяна Васильевна квартиру в Омске, деньги, по её словам, отдала внуку, а он вложил их в трёхкомнатную квартиру в Кронштадте. Приехала и стала жить с внуком, его женой и внучкой Танечкой.
— Я его так любила, раньше от него слова громкого не слышала, а здесь его жена…
С женой внука стали конфликтовать практически сразу. Не получила Татьяна Васильевна ожидаемой любви и уважения от своих молодых родственников, а когда жена внука плюнула ей в лицо…
— Я могу ещё оскорбления стерпеть, но обдать мне лицо «харчками»…
В 2010-м году внук с женой и дочерью переехал в другую квартиру, а в 2013 году подал на свою бабушку исковое заявление в суд, чтобы выселить её с занимаемой жилплощади, которая является его собственностью.
15 июля 2013 года Кронштадтский районный суд решил Татьяну Васильевну признать утратившей право постоянного пользования жилой площадью и выселить её из трёхкомнатной квартиры, сохранив за ней право временного пользования жилой площадью сроком на один год после вступления решения в законную силу.
Конечно, Татьяна Васильевна с таким решением согласиться не может. Она помогала растить внука, а с десяти продолжила его воспитывать, помогала ему также, пока он учился, продала квартиру в Омске и отдала ему все деньги, а теперь?
А теперь семейные отношения утрачены, алиментных отношений нет, деньги отдала добровольно, в квартире живёт без договора найма, а коммуналку платит добровольно, так как проживает на жилплощади. Где справедливость?
Недавно из Казахстана в Кронштадт приезжала дочь Татьяны Васильевны, мама «золотого».

— Мамочка, поехали к нам, выброси его из души, как я выбросила. Кто со мной, те мне и дети. Он взрослый человек, пусть живёт, как знает.
Но Татьяна Васильевна не хочет, что бы «эти», как она говорит, использовали её безнаказанно. Во время Великой Отечественной она стояла у станка на военном заводе, имеет статус ветерана Великой Отечественной и сдаваться не намерена.
— Пусть дадут деньги на однокомнатную квартиру в Омске, и я уеду, только в свою Россию. Не хочу в Казахстан.
С родной матерью, приезжавшей в Кронштадт ради своей престарелой матери, «золотой» встречаться не стал. Она вернулась в Казахстан к мужу, дочери и сыну, так и не повидав своего старшего блудного сына.

Доброго слова
не слышал

История о том, как внук попросил помощи у бабушки и пожалел об этом
— Разве можно верить людям, двуличным и злым? Многие бабушки забирают к себе внуков на лето, и я часто проводил каникулы у бабушки Тани. Когда мне исполнилось 16 лет, мама сказала: «Ты уже взрослый, паспорт получил — начинай жить самостоятельно, как хочешь». Можно сказать, выгнала меня из дома. Не могу сказать, почему — в родительской семье я слова доброго не слышал. Ощущение было, что я приёмный монстр, а не родной сын. Бабушка Таня была вынуждена меня принять — не спать же родному внуку на вокзале? В 2000-м я, действительно, попросил бабушку помочь ухаживать за новорождённой дочерью. И пожалел об этом практически сразу же, потому что она с первого взгляда возненавидела мою жену. «Забирай свои монатки и убирайся!» — сказала она молодой женщине с моей дочерью на руках. Что она творила все эти 10 лет, пока мы жили в одной квартире!
Восемь тысяч долларов, которые она выручила от продажи своей квартиры, она потратила на себя да на поездки к родственникам с подарками от богатой бабушки. А моя мать… Десять лет шантажировала меня по телефону: дескать, заберу бабу Таню к себе, если заплатишь такую-то сумму. Последний ценник был — полтора миллиона рублей.
Считаю, что за своих детей надо держаться. Уверен: что бы ни сделала моя дочь — буду на её стороне. Всегда!

Любить детей осознанно

Комментирует Татьяна Ткачёва, директор, психолог-консультант Психологического центра города Кронштадта:

— Это нарушение ценностей. А ценности – нравственные ориентиры в жизни человека, которые позволяют ему делать выбор в своём поведении, мыслях, чувствах, в соответствии с его (человека) шкалой «хорошо-плохо». Кто-то выбрасывает своего новорождённого ребёнка, а кто-то борется за человеческую жизнь, протестуя против абортов. Ценности формируются всю жизнь, но очень важен детский опыт. «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому». Могу предположить, что до десятилетнего возраста в душе ребёнка понятия хорошо/плохо отсутствовали, или вторая возможная причина — алекситимия, что, по-моему, тоже закладывается в холодной семье.
Скорее всего, мальчик в своей семье не видел уважительного отношения к родителям, взрослым, пожилым (хотя, конечно, слышал в школе, но учимся мы только на собственном опыте), не видел со стороны взрослых уважительного отношения к себе как личности. Наверное, у него травматичный опыт того, как с ним не считались, не придавали значения тому, что он говорит и делает, что он чувствует, и, вероятно, это было систематически. (Я уже не говорю о криках, побоях, унижениях, обзывательствах и т. п.). Исходя из опыта, знаю, что подобные вещи случаются на фоне вышеописанного семейного неблагополучия. Оборотной стороной медали, может быть (тоже вероятный сценарий), если дома требовали дисциплины и порядка, а ребёнок протестовал и нашёл пристанище у человека, который его просто любил, ничего не требовал делать, и в результате – получился безвольный потребитель. С алкоголиками такое часто случается.
Про алекситимию. Суть в том, что у человека нет чувств, он как бы нечеловек («нелюдь» по Тендрякову), ему всё равно про всё. Но причина – та же: ТРАВМА психологическая, причем носящая хронический характер. То есть возвращаемся туда, откуда пришли.
И что мы видим? Сначала бабушка искренне приняла мальчика, не подумав о том, что по уму бы — помочь ему разрешить семейный конфликт или научить, как разрешить, так как в нём участвует мать мальчика, то есть та, что дала ему жизнь! Потом мы видим, что «мальчика» «приютила» или «мальчик» «приютил» молодую женщину, жену, так как это и должно быть, но и тут возникает конфликт и, не подумав о том, кто спас ему когда-то жизнь, он не может урегулировать конфликт бабушка/невестка. Так как не было такого опыта, так как никто не научил этому, никто не показал своим жизненным примером, как это могло бы быть иначе, никто и после не рассказал, что это неправильно. И в результате — всё повторилось.
И в этой ситуации, меня очень беспокоят дети этого «мальчика». А что они будут делать в отношении своих родителей, когда вырастут?
Таким образом: была проблема, в ней не разобрались, оставили (сбежали от её решения, отсрочили), а проблема от этого не изменилась, она осталась такой, какой и была, и вот последствия того «нерешения». Не надо любить детей слепой любовью, надо любить осознанной.
Общество должно понимать, какую ответственность мы несём перед молодыми, перед детьми. Какую модель поведения мы им транслируем, что они могут понять и какие сделать выводы из нашего поведения относительно добра и зла, и что извлечёт ребёнок, посмотрев или став участником тех или иных событий, нашего поведения? Ведь любое дитя сначала ПОДРАЖАЕТ тому, что видел в окружающей жизни (малыши делают куклам уколы, и таким образом отыгрывают свой опыт в поликлинике; школьники играют в учительницу — отыгрывают школьный опыт). И если нам не всё равно, что будет с нашим обществом, то мы должны понимать: все мы являемся в каком-то роде воспитателями, и школа без нашего участия не сможет решить проблемы формирования здоровых жизненных ценностей. И потому нам необходимо осознанно относиться к тому, что мы говорим и делаем. Иными словами: всегда надо думать о том, что сеем мы в этом мире, потому что это посеянное очень скоро прорастёт! А мы чаще размышляем и разглагольствуем на тему «какая стала молодёжь»… А почему она такая стала? А как мой способ жизни повлиял на это?

Надежда РЫБАКОВА